Autore: Gabriele

… e quando arriva il momento che avevi tanto atteso e vedevi cosi’ lontano di colpo non trovi le parole e tutto cio’ che vorresti dire ti sembra piccolo e inappropriato per trasmettere i tuoi pensieri a chi, finalmente e dopo aver attraversato un oceano in tempesta, ti legge o ti ascolta.

Si torna a vivere. C’e’ un altro mare da attraversare ma aver visto tornare a riva un angelo da’ la forza per ricominciare anche quando quello stesso angelo affrontera’ nuove onde.

In questi giorni sono successe tante cose che avrei voluto scrivere ma non me la sono sentita. Ho capito (e mi sono state fatte capire) tante cose e cerchero’ di farne tesoro, pero’ chiedo una cosa agli amici che mi leggono: ricordate sempre quanto tengo a voi, a tutti voi. Anche quando il cuore e i pensieri sono concentrati in una direzione, voi siete e restate importantissimi per me.

E adesso che il cuore e’ piu’ leggero posso aggiungere un countdown: -6! A cosa? Chi mi conosce lo indovini!

vvb

Io amo questo blog,
amo averlo, scriverxci, raccontare di me o di cio’ che penso; con la consapevolezza che sara’ letto da amici che mi seguono o googler occasionali.

A volte pero’ e’ un peso scrivere, perche’ ci sono cose che farebbero male a chi le legge e alla fine decido di non dirle. A volte invece e’ una gioia dividere frammenti di vita con voi.

In questi giorni pero’ e’ tutto strano…
non so se scrivere, se parlare di me; non so se farlo e’ giusto, se leggermi fara’ soffrire, se raccontare certe cose significa dare troppa visibilita’ a me quando ogni giorno di piu’ sono consapevole di essere e voler essere solo una voce nel coro, come ogni persona in questa terra.

Con Krizia che sta cosi’ male io sono tornato in Chiesa dopo tanti anni. Non una volta ma ogni giorno a dire un Rosario per lei nella quiete di meta’ mattina o meta’ pomeriggio. E’ una cosa strana: tanto tempo fa avevo deciso, un po’ per pigrizia, un po’ per ribellione giovanile, che potevo benissimo avere un rapporto diretto con Dio e pregare da solo in casa oppure ovunque fossi. L’ho fatto e lo faccio e forse funziona… ma andare in Chiesa e’ diverso.
Quando esco mi sento umanamente rinfrancato, sono piu’ sereno e anche se, come oggi pomeriggio, la paura resta, quel momento di raccoglimento, col rosario in ferro donatomi dalla Parrocchia quand’ero bambino, ha un valore speciale, che non so spiegarmi. La cosa bella e’ che sono bastati tre giorni e oggi la Chiesa e’ un luogo familiare, mi sento a mio agio come non mai a entrarci, perfino piu’ di quando ci andavo ogni settimana a Messa da ragazzino.

Ma come sto io non importa oggi… mi importa come sta una persona che ha una vita davanti e che deve viverla! Per questo non scrivo tanto. In questi giorni non sento di dover parlare di me, preferisco fare cio’ che posso per aiutare lei e rinfrancare la sua famiglia, mettendo “me” un po’ da parte. Ci saranno altri momenti per raccontarmi e so che questo blog sara’ sempre qui a disposizione per questo.

Pregate per kry, anche se non la conoscete.
Oppure pregate per tutte le persone che soffrono.

Un quotidiano online sardo per anni ha tenuto un archivio degli articoli pubblicati.
Per ogni articolo inoltre era possibile inserire commenti, un’idea innovativa e che e’ stata usata in talune occasioni da persone direttamente o indirettamente coinvolte in determinati fatti per scrivere le proprie opinioni o lasciare un segno di solidarieta’.

Ora, o forse da qualche mese non so, tutto questo e’ svanito. Il sito ha chiuso l’archivio, richiedendo una registrazione (pur gratuita) che consente di accedere solo ai pezzi dell’ultima settimana.

E cosi’, per esigenze economiche, tecniche o chissa’ che altro, si sono mangiati anche una pagina dove un gruppo di amici aveva lasciato parole di ricordo per una persona cara prematuramente scomparsa. Spero di essere il solo, di quel gruppo, abbastanza assiduo del web da essersene accorto, perche’ la sensazione e’ molto spiacevole…

A questo punto visto che ci hanno portato via la pagina dove ricordarTi, ne riapriro’ una io. Non sara’ la stessa cosa ma prometto che finche’ potro’ tenere aperto il mio sito, non cancellero’ quella pagina per nessun motivo.

… poi capita qualcosa e vieni invaso da una sensazione di benessere che ti fa guardare in modo diverso a cio’ che ti succede e cio’ che fai…
… che non significa solo pentirsi ma anche voler provare di nuovo a vivere le cose in modo diverso.. non tanto a “non far piu’ certe cose” ma a viverle diversamente…
E’ come se oggi (e ieri e l’altro ieri, ecc) siamn stati giorni di pioggia e stasera la mia anima sia illuminata dal sole e il mondo attorno a me appaia piu’ chiaro…

E’ ora di spegnere i terminali, scollegare lo switch, sdraiarsi nel letto, indossare le cuffie, accendere la radio
e spegnere la luce. E’ ora di guardare alla giornata di
oggi, con i suoi se e i suoi ma, i suoi errori e le gioie.

No, fermi. Sta male, come le altre volte, il 118 ce lo disse
una volta che gli anziani possono avere certi disturbi e
ci consiglio’ nel caso di assisterla ma non allarmarci a
meno che le cose non si aggravassero. E cosi’ si fa.
Lei ti stara’ vicino e io anche, seppur vuoi lei ora. Io mi
rifugio in questa realta’ a legger spicchi di realta’ di
conoscenti e non, a separare le realta’. La mia vera,
nell’altra stanza, e quelle altrui, belle, brutte, ironiche,
serie, di crescita. Ho pregato, preghero’ ma ora mi immergo
qui.

E si’ che oggi, si’ oggi, credo di essere cresciuto anch’io.
e’ come se un “blocco di cemento” si fosse spostato nel mio animo, facendomi vedere cose che non vedevo. Da una parte facendomi affrontare diversamente alcune azioni “non belle”; che ho fatto con persone che nulla han a che vedere con questo blog (invece di pentirmene e cercare la concordia a tutti i costi ho tentato di capire perche’ le ho fatte e dialogare con quella parte di me, non necessariamente da benedire o da condannare); dall’altra parte certe prese di posizione assolute su certi temi mi appaiono eccessive e forse un po’ egoiste (ma onde evitare fraintesi, non parlo di persone o fatti legati a persone, bensi’ di opinioni su certi temi).

Non ho cambiato idee ma il mio animo e’ un po’ piu’ fluttuante di ieri. E mi sono riconosciuto un po’ piu’
cattivo, un po’ piu’ umano, forse.

Torno alla realta’ reale ma non e’ cambiato nulla. Si deve
aspettare. c’e’ un accenno di miglioramento ma si deve
ancora aspettare.

Se dovesse succedere qualcosa di brutto lo scrivero’, se non leggete notizie vuole dire che e’ stato solo un momento e che e’ tutto passato.

Ecco, ora sembra che vada un po’ meglio. Ce l’abbiamo fatta anche questa volta? Forse. Grazie Dio per starci accanto.